?

Log in

Роды в ЦПСиР

Роды, как люди, разные. Но есть очень красивые. Хочу разместить здесь отзыв о них:
"Светлана Александровна, как и обещала, пишу отзыв и впечатления от родов.
Катюша улыбается, растет, ест хорошо, спит с переменным успехом, как и все дети. Мы счастливы, что теперь у нас есть дочка.
Вот сейчас она сладко уснула и я добралась до компьютера.
Хочется от всей души поблагодарить за Вашу помощь, потому что без Вашей поддержки у меня бы так не получилось.
Что помогало в родах:
1. Постоянное присутствие опытного и знающего свое дело человека(это я про Вас), от этого создавалось ощущение уверенности в правильном ходе событий, что все идет по плану и в случае непредвиденной ситуации Вы сможете мне дать грамотный совет или позвать врача.
2. Логичное объяснение необходимости анестезии в случаях разных причин боли. Когда мне в голову уже заползали мысли об анестезии, Ваше понятное пояснение выбило из головы эту мысль и дало правильный настрой.
3. Массаж живота очень помог. Надеюсь, что я не сильно напрягала Вас своими просьбами:) Помню, что просила помедленнее или побыстрее))) Но это именно то, что в совокупности с правильным дыханием облегчало боль и помогало пережить схватки. Мне самой во время схватки легче было вообще не шевелиться, замереть и перетерпеть, поэтому самомассаж в моем случае не получился бы.
4. Уверенность, которую вы мне давали, в том, что я правильно дышу. Потому что тренироваться дышать на курсах или дома - это одно, а вот в родах - это совсем другое.
5. Ваша нежная и заботливая рука, которую я сжимала и это как-то мне помогало.
6. Помогало то, что Вы все-таки посторонний человек и я полностью выключила стеснение, это помогло расслабиться и не думать, как я сейчас выгляжу.
7. Взаимопонимание между Вами и врачом. Не было враждебности, чувствовалась, что мы одна команда и делаем общее дело:)
8. Отдельное спасибо за фото, которые удалось сделать на первых минутах жизни дочки. Это останется в нашей семейной

Осталось впечатление, что я все сделала правильно: на сами роды пригласила опытного специалиста в своем деле, а мужа уже на результат.
Я ведь уже все забыла, часть проспала, да и много не видела, а на него бы все происходящее произвело неизгладимое впечатление.
Правильно Вы говорили на курсах, что боль забывается, остаются только эмоции.
Так вот у меня остались исключительно положительные эмоции, так что хочется рожать еще:)
Желаю Вам от всей души успехов в работе, новых интересных людей и встреч и здоровья Вашей семье!

С уважением и благодарностью, Ирина.
ФОРМИРОВАНИЕ ПОТРЕБНОСТИ СОПРОВОЖДЕНИЯ РОДОВ МУЖЕМ

Примерно 10 лет назад в Москве стала активно развиваться практика немедицинского сопровождения женщины в родах. Большинство роддомов не могли в те годы предоставить условия для родов с партнером. Первые партнерские роды стали проводиться дома. Сейчас в любом роддоме Москвы женщине предоставлена возможность выбора не только условий для родов, но и людей, которые будут сопровождать роды. И на сегодняшний день сопровождение родов стало обычной практикой. Большинство женщин, берет на роды помощника. Обычно выбор падает на мужа, психолога, подругу или маму рожающей женщины. Однако мама в качестве помощника выбирается крайне редко.
Функции сопровождающего и акушера-гинеколога совершенно разные. Во-первых, помогающий находится вместе с женщиной на протяжении всех родов. Врачи заходят в палату для отслеживания состояния мамы и ребенка, следят за динамикой родов, но постоянно с рожающей женщиной они не находятся.
Во-вторых, сопровождающий является хорошей внешней опорой для рожающей женщины. И, в-третьих, на сегодняшний день обезболивающий массаж, выбор позиции в первом периоде родов, использование тепла, психологическая подготовка и поддержка женщины в родах зарекомендовали себя очень хорошо.
Сейчас в нашей стране и в странах Европы и в Америке возросло количество родов с мужем. Если проанализировать географию сопровождения мужем родов, то здесь лидируют страны, в которых мужчины включены в процессы воспитания детей. И наоборот в странах, в чьих культурах мужчина до определенного возраста мало занимается детьми, не практикуется помощь в родах мужа. В качестве примера можно привести страны юго-восточной Азии. Чем активнее мужчина принимает участие в воспитании и уходе за маленькой девочкой, там сильнее формируется у нее положительная эмоциональная привязанность не только к маме, но и к папе. Именно в детстве закладываются основы взаимоотношения между полами. Если они насыщены, девочка чувствует себя уверенно и безопасно с папой, то во взрослой жизни перед родами, в которых ожидается боль, женщина выбирает в качестве сопровождающего мужа. При этом речь не идет об жестких требованиях со стороны жены. Муж может отказаться от сопровождения. Здесь важна готовность самой женщины рожать в присутствии мужа. Вероятно, что положительный опыт детства формирует такую готовность, и в родах на мужа переносятся отношения между женщиной и ее отцом.
Исследование проводилось на базе роддома №10. В исследовании приняли участие двадцать женщин в третьем триместре беременности, которые заключили контракт на роды в роддоме №10. Сроки беременности от 36 до 39 недель. У семи женщин роды сопровождал муж.
Перед родами с женщины беседовали с психологом. Для ретроспективной оценки взаимоотношений с отцом и матерью беременной женщины использовалось структурированное интервью. Интервью состоит из 35 вопросов, 9 из которых направлены на анализ взаимоотношений с родителями, которые складывались в детстве у беременной женщины.
Перед блоком вопросов о детстве, женщине предлагалось нарисовать линию жизни, где она отмечала наиболее значимые для нее события и указывала на уровень положительных или отрицательных эмоций, которые она при этом испытывала. Тест «Линия жизни» помогает оценить темперамент женщины, ее реакцию на те или иные события жизни, общий уровень эмоций, стабильность или лабильность нервной системы беременной женщины. Этот тест помогает выявить болезненные или травматические переживания, которые испытала или еще испытывает женщина. В ходе беседы задавались вопросы и о детско-родительских взаимоотношениях. Примеры вопросов, которые были заданы женщинам. «Сколько лет было маме, когда она родила Вас?» «Как проходили беременность и роды?» «Это были первые роды?» «Кто Вас чаще ругал?» «Кто чаще хвалил?» «С кем были близкие отношения?»
Структурированное интервью показало, что мамочки, которые готовы рожать в присутствии мужа, в детстве имели с отцом или более близкие взаимоотношения, чем с мамой или такие же близкие взаимоотношения, как с мамой. Ниже приведен пример ответов, которые говорят о близких отношениях с отцом. Елена 29 лет, четвертая беременность, первые роды. Предыдущие беременности заканчивались медицинским абортом по желанию женщины.
Психолог: Нравилось маме ухаживать за Вами в детстве?
Елена: Не знаю, больше, наверно ухаживал папа. Он больше на ум приходит. С папой у меня были более близкие отношения.
Психолог: Кто чаще хвалил?
Елена: Папа и бабушка.
Психолог: Кто чаще ругал?
Елена: Мама.
Психолог: А кто защищал?
Елена: Бабушка. Папа был на работе.
Психолог: Вспомните какое-либо семейное событие.
Елена: Как гуляла вечером с папой.
После анализа результатов интервью четырнадцать женщин попали в группу, где папа принимал активное участие в жизни девочки или даже более активное, чем мама. Во вторую группу попали 6 женщин. Во второй группе женщины не хотели брать на роды мужа, мотивируя это разными причинами. Начиная с того, что «мужчины – народ слабый, их надо беречь» и заканчивая тем, что «помочь он мне не сможет ничем».
На родах присутствовали 7 мужей (50%) женщин первой группы. Но все 12 спокойно относились к возможности того, что муж будет на родах. «Я ему предложила. Но он как-то замялся, наверное, он не хочет. Настаивать я не буду» «Муж бы пошел на роды, да первую девочку оставить не с кем. Ей 4 года. Бабушек нет»
Конечно, данное исследование будет подтверждаться на большем количестве женщин. Но пилотное исследование, которое было проведено на двадцати женщинах, показало, что совместные роды с мужем широко распространяются по миру не только в связи с модными тенденциями и интересами ко всему новому и необычному, но и в связи с тем, что это новое и необычное находит опору в хорошо простроенных взаимоотношениях между дочерью и отцом.
Согласно американским исследованиям - женщины испытывают чувство вины - все время. Это чувство сопровождается сильной тревогой, пульсирующей ужасным ощущением в глубине желудка. Ее порождают внутренние установки, что опять чего-то не доделала, не смогла идеально, что не получается быть лучшей. И такое состояние выпадает женщине как минимум четыре раза в день. В качестве одной из причин называют присутствие большого количества "грустных тромбонов" у женщин, чего не обнаружено у мужчин. Мужчины, конечно тоже переживают подобное, но ощущают не вину.
Проблема уходит корнями в детство девочки. Среди установок, которые впитала ее детская психика в процессе ранней социализации, представления о добре, о своей «хорошести», о том, что надо поступать правильно. Девочек учат с раннего детства как быть лучше, добрее, приятнее, уметь сострадать, иметь более тонкую, более нежную душу, быть благороднее, сексуально меньше искушаться. Однако, эти идеалы добродетели идут в разрез с человеческой природой. И это вызывает огромный диссонанс при попытке пройти по жизни согласно этим правилам.
Существует еще один посыл, который путеводной нитью проходит по жизни девочки-женщины, оставляя незаживающие раны при столкновении с событиями реальности. - Это вера в то, что она способна во всех начинаниях и проявлениях быть идеальной. Однако достичь этой идеальности - не в человеческих, не в женских силах. Не достигая совершенства в делах любого масштаба, когда что-то получается не так, или упускается малейший шанс продвижения по службе, или ее игнорируют, и даже когда против нее совершается преступление, она будет виниться и искать в себя несовершенство и несостоятельность, которые стали причиной.
Жермен Грир, ведущая колонки CNN, цитирует данные испанского исследования в своей статье под названием "Яды женского чувства вина". Исследование подтвердило американские исследования и показало, что женщины действительно "более восприимчивы к возникновению чувства вины." Вина является одной стороной отвратительного треугольника, двумя другими которого являются стыд и стигма. Эта мрачная коалиция сочетает в себе эти стороны, чтобы обвинять самих женщин в преступлениях, совершенных на самом деле против них.
Поскольку вина - это состояние, в котором оказывается человек, нарушивший нравственные или правовые нормы, регулирующие поведение людей в обществе, то присутствие вины в разнообразии женских чувств неизбежно. Она возникает, чтобы поддерживать в себе чувство ответственности. В больших количествах - она превращается в парализующее беспокойство, приводящее к реальной депрессии. И женщины подвержены этому на много сильнее мужчин. (Продолжение следует).

КАК ВЫБРАТЬ КРОВАТКУ?

На рынке детских товаров представлены 3 основных вида :
Люльки
Кроватки от 0 до 3-х лет
Кроватки от 0 до 7 лет.
Прежде чем выбирать место, где будет спать малыш, давайте рассмотрим эти три варианта.

ЛЮЛЬКИ.

Ребенок обычно спит в люльке лучше, чем в кроватке. Она маленькая, более уютная для малыша. Люльку можно подвинуть вплотную к кровати родителей, можно переносить из комнаты в комнату, чтобы удобнее было следить за малышом. Люльку можно поставить повыше, чтобы маме не надо было нагибаться.
Если вы с малышом отправляетесь в гости, то люлька будет удобна при переезде с места на место.
Люльки подходят для сна ребенка от 0 до 6 месяцев. Как только ребенок научится садиться в люльке, то она перестает быть безопасным местом для малыша. Значит, пора переводить ребенка из люльки в кроватку, иначе малыш может перевалиться через бортики люльки.
Есть кроватки-люльки, которые крепятся к кровати родителей.
Если Вам понравился такой вариант, то функциональнее снять у кроватки боковинку и поставить ее вплотную к своей кровати. Во-первых, кроватка прослужит вам дольше. Во-вторых, всегда можно боковину вернуть на место, а кроватку отодвинуть от своей.


КРОВАТКИ ОТ 0 ДО 3- Х ЛЕТ.


Кровать подходит для малыша от рождения до 3-4 лет. Размер кровати примерно 125х65 см. Обычно кровать снабжена колесами, что очень удобно. Можно всегда отодвинуть кровать при уборке комнаты, пододвинуть кровать к кровати родителей, если малыш спит беспокойно или на случай болезни ребенка. Если малыш во сне заплакал, то колеса позволяют укачать малыша.
Дно кровати поднимается для удобства ухода за новорожденным и опускается по мере роста малыша для его безопасности. После 3-4 лет кровать становится тесной для малыша. Ее убирают и выбирают для сна ребенка более удобный вариант.
http://www.family-insurance.ru/baby/vibor_krovatki.html
С 25 по 29 июня в Москве в Центральном Доме Литераторов прошла 3-я международная конференция «Естественные роды: мастерство, наука и традиции». В конференции приняли участие 24 лектора из Москвы, США, Мексики, Великобритании. Лекции и тренинги проходили одновременно в четырех залах с 10 утра до 20 часов вечера.
На эту конференцию я попала в качестве представителя журнала для беременных "Роды ру". Для меня конференция была интересна кроскультурным подходом в родовспоможении. Не секрет, что в разных культурах по-разному решаются вопросы воспитания, обучения и так далее. Разный подход к родовспоможению и исследования по этим вопросам были для меня изюминкой этой конференции. Об этом я обязательно расскажу на собрании нашей школы, и докторам роддома. Ожидаю, что реакция будет неоднозначной, а может быть и не будет вообще никакой реакции, просто защитят себя словами типа: "Глупости все это, как работали, так и будем". Новизна зачастую радует только в детском возрасте. Взрослые отмахиваются: "без изменений и слава Богу". Вернемся к конференции.
Во-первых меня поразила информация, что в США рождаются дети в рубашке. И этот факт никого не волнует. Детки эти живы здоровы. Врачи не практикуют прокалывание околоплодного пузыря. Вскрытие пузыря производят, если он мешает прогрессу родов. То есть, время идет, а роды застопорились. И сохранение околоплодного пузыря целым - важная вещь в родах. При целом околоплодном пузыре резко уменьшается вероятность проблем с сердцебиением малыша. Можно предположить, когда околоплодный пузырь целый, ребенок легче переносит роды, рождается более активный. Не секрет, что в роддомах Москвы целый пузырь - это большая редкость, его вскрывают где-то после 4 см раскрытия, чтобы ускорить раскрытие шейки матки, где-то попозже. Но шансов родиться "в рубашке" у наших детей нет. Схватки после вскрытия пузыря ощущаются мамами как более болезненные, роды ускоряются.
На мой вопрос о возможности преждевременной отслойки плаценты из-за оставленного целым пузыря, акушерка, сказала, что такое слышит только в России. Нет отслойки. Миф нашей страны. Этот миф из уст врачей слышат женщины в родах. Врача надо слушать.
Сейчас должна бежать на работу. Допишу про конференцию в следующем посте.

Как выбрать коляску?

На рынке товаров для детей сейчас представлены коляски различных моделей и производителей. Как не потеряться в этом разнообразии, как выбрать наиболее подходящую модель.
Я предлагаю при выборе коляски выбирать не сколько фирму – производителя, а сначала подобрать функции, которые вам важны в коляске, а потом уже выбрать несколько фирм, которые предлагают коляски, отвечающие Вашим требованиям.
Итак, начинаем!Read more...Collapse )

Мойка в роддоме.

Сейчас в 10 роддоме идет плановая мойка. Роддом опустел. Тишина. Не бегают по этажам врачи, ночью все окна темные, под окнами не прыгают взволнованные папы, не летают шарики, по утрам не появляются романтические надписи на снегу или на асфальте: "Дорогая, спасибо за дочь!", "Солнышко мое, сын - это чудо!" В четверг выписали последних мамочек с детишками.
Но немногие знают, что даже в закрытом на мойку роддоме дежурит врач акушер-гинеколог и акушерка. Они находятся здесь на тот случай, если мамочка не знает о мойке и приехала в роддом. Если маму успевают переправить в работающий роддом, то вызывается машина скорой помощи и маму перевозят. Если же ребенок скоро должен родиться, то принимаются роды. После этого маму вместе с малышом перевозится в действующий роддом!
Профессионалы всегда рядом!
Как случается любовь к новорожденному?
Старова С.Л. психолог, ведущая школы подготовки к родам в роддоме ГБ№ 8.

Бывает, что некоторые молодые мамы говорят о том, что не могут понять своих чувств к малышу. Что не чувствуют той любви, которая вроде как должна быть, но с ними не происходит. Я предлагаю таким мамам не торопиться с выводами, дать себе и малышу время.
Любовь родителей к детям не инстинктивна и дети так же не инстинктивно «влюбляются» в своих в своих родителей в момент рождения. Новорожденный и родители «обретают» друг друга постепенно. Лишь через несколько недель обмена взглядами, улыбками, звуками голоса мать начинает чувствовать действительную любовь к своему малышу.
У малыша чувство к матери и отцу формируется в течение всего первого года жизни, по мере развития его эмоций, получения значимой информации, усвоения социальных ролей. Э.Эриксон описывая свою теорию вырастания, высказал следующее предположение: дети в первый свой год жизни оказываются в ситуации конфликта: доверие против недоверия. Как разрешится этот конфликт, зависит от взаимоотношений между взрослым и ребенком.
Если малыша кормят, когда он голоден, достаточно быстро реагируют на плач, играют, разговаривают с ним, любят его, он начинает понимать, что мир - это безопасное место, где ему рады и он может доверять тем, кто находится рядом. Если же потребности ребенка не удовлетворяются, ребенок вырастает с недоверием к миру. Это выражается в обиде на родителей на «недолюбленность», а недополученное добирается ребенком всю жизнь.
Это не значит, что нужно немедленно удовлетворять любую потребность ребенка. Дети, за которыми родители хорошо ухаживают, которых любят, оберегают от настоящих и невыдуманных бед, - такие дети снисходительно относятся к упущениям родителей.
Любовь, привязанность возникает постепенно, и только там, где ребенка изначально считают равным, свободным. Известный врач и педагог Мария Монтессори считала, что:
Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
Если ребенка часто подбадривают — он учится уверенности в себе.
Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
Если с ребенком обычно честны — он учится справедливости.
Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным — он учится находить в этом мире любовь.

Помните: «Ребенок всего лишь гость в вашем доме».
Патрикеева Е.С. Психолог родильного дома №3

Особенности формирования образа будущего ребёнка у беременной женщины в процессе психологической подготовки к родам.
В последнее время всё больше внимания исследователи уделяют психологическим аспектам беременности. По их мнению, рост патологии беременности и перинатального развития ребенка ярко свидетельствует о том, что использование медицинского подхода методологически ограничено и не предоставляет возможности для формирования здорового поколения. [33; 51]
В работах Г.И.Брехмана, В.И.Брутмана, А.И.Захарова, Д.Пайнз, Г.Г.Филипповой и других сама беременность и внутриутробное формирование ребенка в этот период рассматриваются в качестве уникального психологического феномена, требующего соответствующих методов исследования и выходящего далеко за рамки чисто физиологических процессов.
Особое внимание современных исследователей направлено на изучение перцептивных процессов, сопровождающих беременность. Это становится особенно актуальным в контексте происходящих в обществе социально-политическими и научно-техническими преобразованиями, ведущими к разрушению традиционного образа семьи, ребёнка и пр. С происходящими в обществе переменами специалисты связывают такие явления как кризис семьи, падение рождаемости, значительный рост количества абортов, увеличение числа детей, оставленных матерями без попечительства сразу после рождения и позже. [8; 13; 17; 43] Read more...Collapse )
Дисциплина. Еще рано! Уже поздно?
Очень скоро у вас появится очаровательный малыш. Вы будете радоваться его первым успешным попыткам самостоятельно переворачиваться, вставать на ножки, подбадривать его, когда ползание на животе превратится в ползание на четвереньках. Но радоваться придется недолго. Наступит пора повышенного беспокойства: малыш вырвется на стратегические просторы вашей квартиры. Содержимое ящиков, полок и шкафов, вывернутое на пол, размотанный рулон туалетной бумаги, выключенные компьютер в самый важный момент, утопленный папин айфон – те мелочи, которые поджидают вас на каждом шагу. Вряд ли вы будете испытывать гордость и радость в такие моменты. И перед вами встанет вопрос дисциплины. Зачем она нужна?
Во-первых, для того, что бы приучить его к понятиям «хорошо» и «плохо», отличать одно от другого личным примером и наставлениями.
Во-вторых, надо зародить в ребенке чувство самоконтроля. Если ребенок не научится контролировать себя, он не сможет нормально существовать в обществе.
В-третьих, необходимо научить его уважать права и чувства остальных и превратить вашего эгоцентричного от природы младенца, в заботливого и чуткого человека.
И, наконец, это просто нужно для того, что бы защитить свой дом, ребенка и сохранить свое психическое здоровье.
Следует методично приучать малыша к опрятности в одежде, обращать его внимание на необходимость поддержания чистоты, вырабатывать положительное отношение к хорошему и красивому, и отрицательное – к грязному и неопрятному.
Слово «дисциплина» может ассоциироваться у многих с жесткой структурой, правилами и наказаниями. Но на самом деле это слово происходит от латинского «обучение». Существуют универсальные правила поведения, которые применимы во все времена и ко всем. Родители несут полную ответственность за ребенка, пока он не начнет понимать, что безопасно, а что нет. Или какие действия разрешены, а на какие наложен запрет.
Лишение ребенка родительской любви угрожает его чувству собственного достоинства, поэтому ребенку важно давать понимать, что он любим, даже, если его поведение не заслуживает одобрения. Слишком благодушные родители вряд ли сумеют вырастить человека, способного нормально жить в реальном мире. Чрезмерно избалованный ребенок часто бывает эгоистичным, грубым, неприятным в общении; он всегда спорить и не желает никому повиноваться. Слишком жесткий контроль, обычно делает ребенка послушным своим родителям, но абсолютно неконтролируемым, как только он оказывается вне поля зрения родителей или других взрослых, являющихся для него авторитетом.
Обе крайности вызовут у ребенка ощущения, что он не любим. Строгие родители могут казаться ему слишком жестокими и нелюбящими; родители, разрешающие ребенку делать все что угодно, часто в его глазах выглядят равнодушными. Решение, где-то в золотой середине.
Детям требуются четкие границы поведения. Они часто не могут контролировать себя или свои импульсы и пугаются при потере контроля. Границы, установленные родителями и ими контролируемые, являются той сдерживающей силой, которая помогает ребенку чувствовать себя в безопасности. В вашей семье могут быть свои главные правила – не лазить с ногами на стол и не есть из помойки, в других – запрет приближаться к маминому столу и папиным документам. Почти во всех семьях это правила этикета: употребление слов «спасибо» и «пожалуйста», привычка делиться и уважать чувства чужих людей.
Конечно, говорить об установлении правил и границ для ребенка проще, чем соблюдать их на деле. Очень соблазнительно уступить ребенку, одарившего вас очаровательной улыбкой в ответ на ваше «нет», или милому чувствительному малышу, заливающемуся слезами каждый раз, когда он услышит слово «нельзя» Будьте решительны! Помните о том, что вы делаете это для ЕГО блага. Вероятно, сначала ребенок не очень захочет подчиняться, но вскоре, вы обнаружите, что постепенно он начинает воспринимать это как нечто само собой разумеющееся.
Дети изучают окружающий мир при помощи экспериментов, они не способны различать что хорошо, а что плохо, а потому их поступки не могут считаться злонамеренными. Дети проверяют реакцию взрослых, за причинами и следствиями : «Что произойдет, если я переверну стакан с соком? А что будет, если я еще раз переверну? И еще раз? И что сделает тогда мама?». Если постоянно повторять ребенку, что он плохой, то можно нанести ущерб его чувству собственного достоинства и будущим достижениям.
Очень важно сохранять последовательность. Если сегодня на стол с ногами было можно, а завтра нельзя, или вы вчера вымыли руки перед едой, а завтра забыли, то у ребенка сложится представление, что мир беспорядочен и соблюдать правила бессмысленно. Если вы будете непоследовательны, то потеряете доверие.
Необходимо доводить начатое до конца. Мало оторваться на секунду и бросить «нельзя», если ваш замечательный малыш дергает опасные провода. Надо убедиться, что он перестал это делать. Если первое «нельзя» не привело к результату, то необходимо сразу же приступить к действию. Отложите дела , возьмите ребенка и уведите его в другую комнату, отвлеките любимой игрушкой.
У деток «короткая память», поэтому не ждите, что он усвоит урок с первого раза. Повторение – мать учения. Будьте терпеливы и приготовьтесь повторять «не ешь из помойного ведра» или «не трогай папины документы» в течение нескольких недель, прежде, чем ваши слова дойдут до малыша, или он добровольно потеряет интерес к запрещенному предмету.
Детям приносит нескончаемую радость игра в «нельзя». Им нравится вызов, содержащийся в родительском запрете. Так что, не превращайте ваши «нельзя!» в повод для смеха, иначе ребенок не будет воспринимать их всерьез.
Говорите «нельзя» только в тех ситуациях, когда возникает угроза благополучию ребенка. Наряду с каждым «нет» предлагайте в качестве альтернативы «да»: «Нет, тебе нельзя играть с папиной книгой. Но ты можешь посмотреть эту». Или «нет, нельзя лазить в шкаф с продуктами, но ты можешь играть с кастрюлями и сковородками».
Старайтесь чаще хвалить ребенка за хорошее, чем постоянно наказывать за плохое. Хорошо сработает продуктивный подход, который учит тому, что каждое действие имеет свои последствия – привлекать «преступника» к исправлению результатов его «преступления»: вытирать пролитое молоко, собирать разбросанные книги и подавать их на полку.
Гнев провоцирует ответный гнев. Если вы дадите выход своим чувствам за то, что ребенок разбил блюдо, он тоже может рассердиться, вместо того, чтобы почувствовать угрызения совести. Как только вы восстановите присутствие духа, объясните ребенку, что он сделал плохо, и почему ЭТО – плохо. (Это не игрушка, а мамино блюдо. И мама расстроена.) Да и гнев – не самый лучший пример для подражания.
Случайные проступки требуют иной реакции, чем намеренные проказы. Все имеют право на ошибку, и дети делают их чаще в силу своей эмоциональной, физической и интеллектуальной неразвитости. Если ваш ребенок случайно опрокинул стакан с молоком, потянувшись за хлебом, то адекватна будет фраза: «Ой! Молоко разлилось. Будь аккуратней, дорогой». Но если малыш намеренно опрокинул чашку, то больше соответствовать ситуации будут слова: « Молоко для того, что бы его пить, а не разливать. Разливая молоко, ты устраиваешь беспорядок и зря тратишь ценный продукт. Его больше не осталось». В любом случае, следует дать бумажную салфетку, что бы он помог вытереть со стола.
Вы также не должны ждать совершенства от себя. Родителей, которые никогда не теряют над собой контроль, никогда не кричат и никогда не испытывают даже слабого желания отшлепать своего милого непослушного ребеночка, просто не существует. И время от времени дать себе возможность «выпустить пар», может быть лучше, чем копить гнев и раздражение внутри себя.
Если же вы заметили, что слишком часто теряете над собой контроль, то стоит выяснить причины такого поведения. Вы злитесь на себя или еще на кого-то, а злость вымещаете на ребенке? Или слишком большая ответственность за ребенка ложится на вас?
Идеальными родителями вы не станете никогда. И это успокаивает 
Золотарева Светлана Валерьевна психолог, ведущая групп в ЦПСиР и Клинике "Здоровья"